25 Tips, wie man einen Kollegen in den Wahnsinn treibt
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> 1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen
> 200%, Din A3, 99 Kopien.
> 2. Fullen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
> Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht uberwunden, steigen
> Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
> 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
> Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
> 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein
> Kollege Ihren Schreibtisch beruhrt hat.
> Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
> 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob
> er auch Pommes dazu haben mochte.
> 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
> Schreibtisch quietschende Gerausche erzeugen konnen, die bei Ihren
> Kollegen Gansehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
> 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet
> und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das durfte euch interessieren" per
> Mail an Ihre Kollegen weiter.
> 8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner
> Vision gesehen".
> 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gesprach klar, dass die
> Konversation beendet ist, indem Sie die Hande uber die Ohren legen.
> 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
> Zahlen ist.
> 11. Stellen Sie einen Mulleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften
> Sie ihn mit "Eingang".
> 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriose oder zweideutige Fragen und
> notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie gro? "Psychologische
> Profile" geschrieben haben.
> 13. Uben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgerausche. Fur Konner:
> Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nachsten Kollegen.
> 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den gro?ten freien
> Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch
> jemanden aus Hollywood" weiter.
> 15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelma?ig diesen Dialog mit
> sich selbst: "Horst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt hore
> ich Sie auch nicht mehr...".
> 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die
> Fahrscheine, bitte!"
> 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GRO?BUCHSTABEN.
> 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
> 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
> 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal
> wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei moglichst auch gelbe
> Schrift auf wei?em Grund
> 21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder
> Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .
> 22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails uber den gro?en Verteiler,
> um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:
> "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
> 23. Klatschen Sie mit den Handen die Melodie der deutschen Nationalhymne
> auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein,
> warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
> 24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
> 25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit
> Ihren Kollegen zu reden.